Причины счастья/несчастья кроются не за границами, а в нашей суетной людской душе
или
Почему для некоторых добиваться успеха означает чувствовать себя хуже

Написано для журнала WWWoman

С интересом слежу за новыми выпусками, новыми дискуссиями и новостями от добрых виртуальных знакомых. Иные дискуссии почти подвигали меня на написание ответа, но всегда находилось что-либо другое и чуть позже кто-то писал то, что было и у меня на уме лишая шанса сказать новое не повторяясь.

Публикации рубрики "Замуж Зарубеж" вызывают пожалуй самые оживленные дебаты где превалируют два полярных мнения: в поддержку поиска своей половины зарубежом и второго - категорически против связывания своей жизни с иноземцами. По моему обе стороны по своему правы, ведь каждый поступок может иметь как положительные, так и отрицательные последствия.

Но также я уверена в том, что женщины приходят к решению отъезда зарубеж к едва узнанному по Интернету жениху нередко находясь в совершенно разных стартовых условиях и жизненных ситуациях, поэтому сложно им (женщинам с полярными точками зрения) понять друг друга. Сытый голодного не уразумеет... Может и уразумеет, но лишь когда побывает в шкуре другого.

Вдохновили же меня на написание письма две публикации, первая Елены Шерман "Party на свежем воздухе" в вашем журнале WWWoman и вторая Джуди Клейнфелд/ Judy Kleinfeld в нашей местной газете на английском языке, перевод которой я предлагаю ниже.

Рассказ Елены Шерман как всегда доставил эстетическое удовольствие. Отточенный язык, проникновение в душу героини, четкие штрихи так зримо набросавшие облик Оксаны. История предстала как наяву. Спасибо Елена.

Однако чтение истории русско-американской Золушки так же вызвало в моей душе протест по поводу так искусно идущего подтекстом заключения - героиня несчастна, потому что ... Потому что она живет в чужой стране и замужем за иностранцем?

На деле ведь речь в рассказе шла просто о мезальянсе - неравном браке, кои случаются с древних времен.

Завелась я этим почудившимся подтекстом и захотела написать ответ, но не о мезальянсе. Мне захотелось поговорить о нас, русскоговорящих женщинах ищущих счастья в зарубежных браках и в собственной душе. Все пытаюсь вывести эту самую формулу счастья чтобы потом делиться секретом с другими пишущими мне надежде получить ее готовую, видимо произвожу я впечатление человека довольного жизнью и счастливого в браке, а значит уже заполучившего ее. Многие из этих женщин открывают неожиданно для себя, что попасть в страну мечты и заполучить желанного мужчину не всегда оказывается приносит ожидаемое удовлетворение и ощущение счастья. Почему?

Может быть статья профессора психологии университета (UAF) Джуди Клейнфелд поможет объяснить некоторые моменты.

ДЛЯ НЕКОТОРЫХ ДОБИВАТЬСЯ УСПЕХА ОЗНАЧАЕТ ЧУВСТВОВАТЬ СЕБЯ ХУЖЕ.
Джуди Клейнфелд/Judy Kleinfeld ( http://www.judithkleinfeld.com )

Кто вы "самодостаточный" или "максималист" когда вам доводиться делать выбор?

"Максималист" изнуряет себя поиском самого лучшего варианта прежде чем что-либо выберет в конечном итоге.

"Самодостаточный" останавливается на первом же более-менее подходящем варианте. Он не испытывает мук о возможно упущенных блестящих возможностях.

В годы моей юности большинство людей были самодостаточными. Пройдя через времена Великой Депрессии поколение моих родителей приобрело внутреннее убеждение, что мир этот довольно ненадежное место. Если в делах у них наступало улучшение, если удавалось найти хорошую работу, они рассуждали: "наслаждайся достигнутым, пока оно есть". Мои же собственные дети и их друзья-ровесники, подрастая в мире почти без ограничений с огромным выбором возможностей, являются в подавляющем своем большинстве максималистами.

Они мучаются до изнемозжения выбирая работу. И не только работу.

Один из друзей моего сына ухаживал за молодой женщиной в течение шести лет, но никак не мог решить стоит ли жениться на ней. Он всегда поглядывал через плечо, а вдруг там какая-нибудь лучше ее. И она поступала так же. Они до сих пор вместе и до сих пор страдают.

"Живя Лучше, но Чувствуя Хуже/Doing Better but Feeling Worse", вот что психолог Шина Айенгар/Sheena Iyengar и ее коллеги называют альтернативой "максималист-maximizer" / "самодостаточный-satisficer". В эксперименте опубликованном в февральском 2006 года выпуске журнала "Психологическая Наука" они показали как "максималисты" обычно оказываются в более выгодном положении, но "самодостаточные" зато чувствуют себя лучше.

Исследователи завербовали более чем 500 студентов выпускных курсов из 11 колледжей и университетов из разных регионов страны, различной величины и различной степени популярности. Для определения "максималисты" они или "самодостаточные" студенты прошли тестирование в котором разыгрывались сценарии наподобие: "Когда я слушаю радио в автомобиле, я всегда проверяю другие станции, вдруг там сейчас что-нибудь лучше, даже если я вполне доволен станцией вещающей в данный момент".

Исследователи затем проследили за успехами в деле поисков работы этими студентами и их удовлетворенностью от полученной работы. "В сравнении с 'самодостаточными' 'максималисты' добиваются лучшего материального достатка в своей карьере, но чувствуют себя неудовлетворенными", - выяснили исследователи.

"Максималисты" зарабатывают изначально на 20% больше чем "самоудовлетворенные". "Однако, несмотря на их успехи, 'максималисты' намного меньше удовлетворены работой, которую они получили, они более пессимистичны, тревожатся, подвержены стрессу, усталы, озабочены и подавлены в процессе жизни".

Почему?

"Максималисты" тратят очень много времени изучая их возможности и страдая над тем, а вдруг при принятии того или иного выбора/решения они допустили ошибку. Они испытывают много сожалений и депрессии по поводу того "что могло бы быть...".

В отличие от них "самодостаточные" находят работу, которая их удовлетворяет и счастливы этим - они считают, что нашли именно то, что искали.

Это вовсе не означает, что никто не должен быть максималистом. Люди очень даже могут найти удовольствие в размышляя над их возможностями, наподобие приятного планирования поездки в отпуск на следующий год. Круиз? Национальный Парк? Мексика? Нью-Йорк? Смакование подобных планов доставляет удовольствие.

Мой собственный муж является "максималистом" когда это касается малозначительных жизненных выборов. Он будет вышагивать по Нью-Йорку часами высматривая наилучшие ресторанные меню прежде чем выберет самое на его вкус лучшее.

Но он "самодостаточный" когда приходится делать жизненно-важный выбор - например женитьбу на мне. Он нашел женщину, которую он хотел и ухватился за нее, пока была возможность удержать.

Есть мудрость в этой пословице "Успех состоит в получении того, что ты хочешь. Счастье в недостаточности того, что ты получаешь" - "Success is getting what you want. Happiness is wanting what you get."

Джуди Клейнфелд/Judy Kleinfeld является Профессором Психологии Университета Аляски Фэрбенкс/University of Alaska Fairbanks. Ваши комментарии и критику она принимает по адресу ffjsk@uaf.edu .

Бесполезно пытаться подгонять всех под одну мерку, но мне кажется большиство из нас живущих/живших в России (СНГ), прежде/по-прежнему относятся/относились к разряду максималистов.

Мне не очень нравится мой перевод этого слова maximizer - максималист. Потому что раздумывая над истинными чувствами испытываемыми максималистами в этой трактовке я вижу не только высокие цели поставленные максималистами перед собой, но и элементарную жадность (ненасытность успехом) и зависть к успехам более преуспевающих. Не нравятся мне эти maximizer-ы-максималисты, хотя сама была такой (может именно благодаря этому я и очутилась в Америке?).

Не максималистки ли едут за рубеж в основном, ведь самодостаточных устраивает то чего они достигли на месте? Тогда с помощью госпожи Клейнфелд можно понять почему многие уехавшие по замужеству женщины недовольны своим настоящим, по теории приведенной выше им всегда должно хотеться большего чем достигнуто, всегда где-то видятся упущенные возможности, нереализованные шансы.

А вообще зачем женщины едут за рубеж? А они всегда это делали, когда была возможность перемещаться. Оглянитесь в историю, мало ли она хранит историй любви людей с разных стран и континентов. Браки уже в ранние царские времена были залогом дружбы между разными странами. Хотя нет, оглянитесь еще дальше, вплоть до Библейских времен, люди проходили, проезжали тысячи километров и находили свою половину и были счастливы, порой несчастны, как и многие из нас с вами сейчас. На мой взгляд это нормально, это свойственно мятежной натуре людской. Просто преса, телевидение и политики сейчас делают много шума из всего этого. А может женский исход из СНГ действительно уже превзошел все рамки?... Реальных цифр и масштабов не знаю, не интересовалась.

На мой взгляд это очень хорошо, что у жителей постсоветского пространства появился выбор где жить и как жить. Это замечательно, что у многих есть возможность процветать в родной стране. Это здорово, что у других живущих без зримых надежд на более светлое будущее в своей стране появилась возможность попробовать на новом месте.

Ссылаясь на двух умных женщин - львовчанку и фэрбенксанку я попыталась пояснить открытие сделанное мной по приезду в СШA, оказывается мы все люди и мы так похожи между собой вне зависимости от национальности и места проживания в своей человечности. Я убедилась, что русские ничуть не лучше, а американцы ничуть не хуже. Просто многие из них (американцев, я их знаю немного лучше теперь) по-прежнему самодостаточные, а потому и более счастливые, как минимум внешне, люди. А многие из нас (выходцев из СНГ) по-прежнему максималисты, добивающиеся большего, но не чувствующие себя от этого счастливее.

Я пока не вывела формулу счастья, но мне кажется причины его кроются в нашей душе. Счастливые зарубежные жены получаются из счастливых собой людей. Человек не довольный чем-то внутри себя всегда найдет повод для жалоб и несчастливости.

Анализируя свое недавнее прошлое и настоящее я прихожу к выводу, что в прошлом я будучи максималисткой не была довольна своим настоящим. Это недовольство подвигло меня на активные поиски. А найдя свою половинку я приземлила себя в своих желаниях, став самодостаточной, перестав оглядываться вокруг в поисках упущенных возможностей и искренне радуясь каждый день тому, что имею.

Надеюсь статья госпожи Клейнфельд поможет вам лучше понять себя и разобраться в своих чувствах. Причины счастья/не счастья кроются не за границами, а в нашей суетной людской душе. Мир вашему дому, счастья вашей душе.

С лучшими пожеланиями вам и вашим близким ,

Евгения "Eve" с Аляски.

P.S. Здесь на странице иммиграционной службы США The "Mail-Order Bride" Industry and its Impact on U.S. Immigration я нашла интересную статистику по брачной индустрии и ее влиянию на иммиграционный поток в США (конец 80-х-начало 90-х).

Сентябрь 2006
Опубликовано в журнале " WWWoman".

Интерактивная страничка сайта Russia-Alaska

Заметки и статьи

Жизнь как жизнь

На главную Russia-Alaska